Диалоги с психологами

Тема: развод-это единственное решение?

В голове отбивая фразы “у нас дети”. Нет взаимного восхищения друг от друга. Появляются ссоры и раздражение. Партнеры начинают скучать. Потом находить развлечение на стороне. Что делать? Развод-это единственное решение? Спрашиваем психолога.

Если не предательство, то, что еще является в браке не гладким?

Статистика не оптимистична. В городах распадается почти каждый второй брак. В случае брака, мы женаты несколько лет наиболее и распространенной причиной разводов является, так называемая, несовместимость характеров.

Психолог объясняет, что отношения между мужем и женой проходит через циклы развития. Одна из этих фаз является семья с маленькими детьми. Психолог объясняет:

Вместе с детьми появляются новые обязанности, и стресс связанный с опекой над детьми, отказом от своих увлечений в пользу повседневных обязанностей.

Может, естественно, возникнуть перегрузка и разочарование. Связь, которая до сих пор была ориентирована на двоих начинает меняться, потому что приходят новые члены семьи.

Появляются дети, и что из этого следует-дополнительные хранители, иногда бабушки и дедушки. Необходимо заново раздавать роли и границы, а это иногда становится источником серьезных конфликтов.

На форумах очень много записей о кризисах брака. Мы выбрали из них несколько наиболее часто повторяющихся, в которых люди описывают наиболее кризисные ситуации. И ответы психолога.

“Отсутствие страсти и увлечения”

Замужняя женщина с форума:

“Мой брак уже длиться несколько лет. В него проникла скука и рутина. Мы любим друг друга, но отсутствие страсти и увлечения меня беспокоит. Иногда мне кажется, что проблема в том, что он считает меня за друга. Нам чего-то не хватает.”

Как сделать так, чтобы после нескольких лет вместе, после многих ссор и претензий вернулись взаимные эмоции и влечение. Возможно ли такое вообще?

Ответ психолога:

Работать над отношениями, и развивать в себе интерес к своему партнеру, нужно в течение всего срока отношений. Даже если было много разногласий, можно попытаться восстановить определенное равновесие в том, что в очередной раз каждый из партнеров принимает по отношению к другому позицию уважения, доброжелательности и взаимной заботы. Такой подход, как правило, ценится по другую сторону и вызывает такой же ответ.

“Мне не хватает чувства влюбленности”

Замужняя женщина:

“Почти 10 лет я замужем, у нас двое хороших детей, но отношения, к сожалению, уже сильно размыты, нет страсти. Наверное, если бы не дети, мы уже давно вместе не были. Мне не хватает этого чувства влюбленности.

Можно ли влюбиться в того же человека во второй раз? Что должно произойти? Как обнаружить в “старом” партнере черты, которые когда-то нас очаровали?

Мнение психолога:

Всегда стоит взглянуть заново на другого человека, вспомнить время первых встреч. Вспомнить состояние страсти, совместных выходов и разговоров.

Иногда повседневная рутина приводит к тому, что мы концентрируемся больше на своих мыслях и бытовых вопросах. Мы забываем о том, что вместе мы еще можем пережить интересные и хорошие моменты. Несмотря на множество лет, длительность, поэтому, стоит лелеять эти моменты, где в очередной раз появляется увлечение, желание узнать другого человека-что он думает, что чувствует, как воспринимает мир?

“По супружеской обязанности”

Мама двоих детей дошкольного возраста:

– Когда я изучила историю наших писем и СМС-сообщений с последних четырех лет. 99 процентов из них касается детей, домашних обязанностей и организационных вопросов. Кто и когда заберет детей, что нужно купить для дома. Вечером, когда дети идут спать, каждый из нас занимается собой. Муж смотрит сериалы, я читаю свои книги. Когда мы с ним разговариваем, это тоже о том, как мы организуем еще один день. Что кто из нас сделает. Постель один раз в месяц, супружеский долг. Не так это должно было выглядеть.

Что можно сделать, чтобы в отношения вернулись общие темы, не только касающиеся детей? Поможет ли организация свиданий, и совместных выходов?

Психолог:

Помимо того, что мы, как родители, мы, прежде всего, партнеры. Безусловно, лучше и здоровее воспитывать детей тогда, когда в отношениях всё хорошо.

Профилактика различных проблем с детьми заключается в том, что их родители не обращают внимание друг на друга, удовлетворяют различные свои потребности в связи.

Ежедневный интерес к партнеру, готовность выслушать его, поделиться впечатлениями-это очень важно для воспитания чувств. Это дает детям основу своих отношений во взрослой жизни. Когда они видят, что родители любят друг друга и уважают. Во взрослой жизни они проецируют отношения на свою семью.

“После рождения ребенка получилось, что мы очень разные”

Аня, мама:

– Муж признает дисциплину, наказания, награды, такие традиционные подходы к воспитанию, что было у него в доме. Мне ближе воспитания близости, какой-то такой теплой, хороший контакт с ребенком, не прибегая к методу кнута и пряника. Каждый разговор на тему воспитания дочери заканчивается ссорами, муж обвиняет меня. Что у нас проблемы с ребенком из-за меня, потому что я все ей позволяю.

Возможно ли это, и нужно, чтобы родители были при каждой возможности такие же, подход к воспитанию своих детей? В конце концов, люди в отношениях, они разные, имеют разный опыт, трудно ожидать, что они будут каждый раз так же думать?

Переводы из родительского дома формируют то, каким образом мы подходим к исполнению жизненных ролей в жизни взрослых, какими ценностями мы руководствуемся, что для нас важно, как мы себя ведем.

Но у нас есть возможность выбора и формирования нового качества в семье, которую мы создали. Это хорошо, как ребенок видит, что родители отличаются друг от друга, но могут друг с другом обсуждать, вырабатывать компромисс, либо подписать так называемый протокол разногласий. Не сражаться друг с другом, уважать различные права. Моделирует это ребенку, что мир и отношения между людьми являются многомерными. То, что люди различаются между собой, это хорошо.

“Ну этот секс-все тот же, те же позиции, те же ласки, та же самая кровать…”

Запись замужних женщин с форумов

“Я не хочу так жить, вроде и вместе, и рядом друг с другом. Как это изменить, как привнести что-то новое для брака? Мне не хватает близости, и все хуже и хуже. Вроде и ничего плохого не происходит, мы не ссоримся, шутим друг с другом, говорим. Но это уже не то же самое, что и раньше. Секс – все тот же, те же позиции, те же ласки, та же самая кровать…”

Возможно ли, чтобы страсть вернулась?

Психолог:

В начале отношений много страсти. Со временем этот вид эмоций может угаснуть, и появляется более зрелое чувство на основе по-прежнему на близости и интимности. Взаимное воспитание жестов, ритуалов, некой таинственности важно, для того, чтобы постоянно обновлять чувства.

Говорить о том, какой тип поведения партнера приводит к тому, что мы чувствуем себя хорошо в отношениях, может освежить чувства.

“Он мог бы хвалить меня, ценить”

Пара 6 лет после свадьбы, двое детей, 5 и 2 года:

Она:

– Муж предполагает, что раз он больше зарабатывает и больше вкладывает в домашний бюджет. Домашние обязанности не касаются его в такой степени, как меня. Между тем, я тоже работаю, но намного меньше зарабатываю. У нас двое детей, и единственная обязанность мужа в доме уход за автомобилем, оплата на время всех счетов и отвезти утром детей в детский сад. А у меня в голове, и работа, и уборка, стирка, глажка, приготовление пищи, дополнительные занятия детей, режим сна, купание. Я чувствую себя недооцененной. У меня сложилось впечатление, что муж предполагает, что вся эта уборка, готовка-это моя обязанность. Мог бы по крайней мере один раз похвалить меня, оценить.

Он:

– Мы живем в достатке, благодаря моей работе. На работе я должен работать на высоких оборотах. Для меня это очевидно, что так как больше я зарабатываю, моя работа важнее. Когда жена потеряет работу, мы и дальше будем хорошо жить. Если я потеряю работу, то у нас финансовые проблемы. Для меня это справедливо. Что я приношу деньги, а она окутывает дом, и детей. Хотя, когда только могу, я стараюсь помочь жене. Жаль, что она не ценит этого и не видит, что я тоже стараюсь.

Почему стоит обращать внимание на старания партнера, на его вклад, труд, преданность?

Мнение психолога:

Появление детей в семье приводит к тому, что прибывает обязанностей родителям и опекунам. Недооценка друг друга и отказ от ответственности, прикрываясь ежедневной усталостью может вызвать повышение раздражительности, гнева, чувства обиды, а, следовательно, ссор, претензий и т. д. Предоставление себе взаимной поддержки-это очень важно и дает возможность поймать второе дыхание, создание и поддержание положительных эмоций в связи не менее важно.

Ежедневная беседа, определение принципов, касающихся выполнения обязанностей, просить о помощи, доброе отношение к себе может быть полезным.

Пары по-разному относятся к распределению обязанностей, не всегда партнерство должно быть лучшим решением. Исключаются стереотипы, связанные с исполнением жизненных ролей, которые каждый из партнеров взял от своей семьи происхождения. Бывает, что это является причиной спора, так как один из партнеров хочет, чтобы было равное разделение обязанностей, а другой имеет другое мнение на эту тему и не хочет участвовать, например, в домашних делах, а ограничивается оплачиваемой работой.

Нужно сесть вместе, когда дети уже спят и поговорить. Важно, чтобы выслушать друг друга, и услышать то, что другая сторона говорит и думает-или что я со своей стороны могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?

Всегда полезным является осознание участия, благодарности, а ежедневное объятие дает друг другу сообщение, что дороги друг для друга.

Именно в этой ситуации, партнеры не слышать друг друга. Придерживаясь своей правды. Если вы действительно хотите жить со своим любимым человеком. Будьте готовы к компромиссам. Когда вы встречаетесь, обычно упреки и недовольства уходят на второй план. Перестаньте обвинять друг друга. Попробуйте написать все плюсы и минусы вашего совместного проживания. Может дело не в нём(ней), а в тебе?